今日の壊しました

同僚と話していて、やはり僕には問題意識しかなくて、解決しようとしていないことが分かった。よく、最近これを考えてるけど、答えが出ないんですよね、とか言うんだけれど、問題があるということを考えているだけで、それはどうやれば解決できるのかということは、あまり考えてない。

プログラミングなら知っている言語で問題を解決出来るように書いていくだけなので、なんとなく解決策を考えてられる。では、現実でそれが出来ないのは何故だろうか。

なんとなく分かってる理由は、二つあって、一つは問題を解決出来なかったときのことを考えると怖いからで、問題を指摘している間は、解決出来るけどしてないだけという立場を取れる。これはとっても楽である。

もう一つはプログラミングの話とつながるんだけれど、自分の持ってるツールでなんとかしようとしてないから。どういうことかと言うと、もっとスマートなやり方があるのではみたいに、理想を追い求めていて、持ってないツールを使おうとするので、当然出来ないし、そもそも動くことすら出来ない。

ちなみにこれも、問題点の指摘であって、何も解決しようとしてない。

ということで、今後は問題については直接書かずに、こうやってこの問題を解決した、または失敗したということを書くしばりにしたい。

明日から書くことあるのか。。。

今日の壊しました

人に何かを伝えるには、相手の目線に立って話さなくてはいけない。頭では分かってるのだけれど、これがなかなか難しくて、自分の視点で話してしまう。これは知ってるだろって前提で話してしまうことが多くて失敗する。これは自分がされたら話についていけなくてテンパると思うので、やられた方の気持ちはとても分かるのにも関わらずやってしまう。

あと、コード見せる時、僕は理解してるコードでも、相手は初見なのでそんなにさっとは読めない。なのに自分のペースで見せてしまう。これも逆は辛いので、反省すべき点だ。僕がそんなにさっとコード読めないのはまた別の問題で、もっと読んで慣らさないときのこれない。(この先生き残れない)

エアコンいれて部屋干しすると一晩で乾くからとてもよいのだけれど、そもそも干すのがめんどくさいので、乾燥機付き欲しい。でも、あれって服がしわにならないのかしら？

今日の壊しました

現実感出てきて元気になりつつある。ふわふわしてると、気持ちまでふわふわする。

二つのことを同時に出来ないの仕事の中だけなら、効率的だし良いのだけれど、仕事とプライベートみたいた場合には困る。基本的に仕事が中心になってしまうので、プライベートで何かやるのが、なかなか出来ない。

多分、用法用量というやつで、どちらかに過剰に力をかけると、もう片方がないがしろになるだけでなくて、力をかけた方も駄目になる。うまく適量の力でバランスを取らなくてはならない。むずい。

ところでプライベートにちょっと力をいれるようになってきて、オープンソース界隈に戻れるようにリハビリをしている。しかし Issue に顔出したりしてると、英語を使わなくてはならなくなる。読むのはなんとかなるけれど、書くのは全く駄目で、英語ちゃんとしようと思った。

今日の壊しました

シンプルにした。

嫌われる勇気、最初の方しか読んでなかったけど、気が向いたので再読してる。いまの状況にけっこう当てはまる例が出てきて参考になる。

やっぱり根本の問題は問題意識を行動につなげられていないことで、問題だけ指摘しても何も変わらないのは、頭では分かってても、ただただ指摘するのとどまる。

クソコードの話もそうだけど、もくもくと直していく姿勢が求められている。それが出来ないなら口を閉じるのがよい。口は閉じたくいから、少なくともクソコードは直せる人でありたい。

生きるの難しすぎる。死ぬよりは簡単だけれど。

今日の壊しました

最近は体調を崩しやすい。むしろずっと体調が悪いし、すぐに疲れる。健康だけが取り柄だったはずなのにおかしい。

この先生き残るには。僕の生存戦略は広く浅くで、出来るだけ多くのことに対応できるようにすることなんだけれど、弊害として、何かを深く学んだことがない。スペシャリストじゃないので、交換が可能なところが挙げられる。しかし、交換が可能であっても必要な部品には違いない。必要とされなくなったらそれこそ終わり。必要とされるように努力したい。

書き途中で投稿忘れてた。

今日の壊しました

今の仕事で初めてのチームだった人たちと食事に行った。思い出話よりこれからの話が多かったように思う。

考えれば考えるほど、間違ってることに気付いて、辛くなる。ただ、やらないで後悔するよりは、やって後悔する方が良い。当たり前の話だけれど、ここに到達するのにほぼ29年もかかってしまった。なかなか成長しない。迷ったらやることにしたい。

上司を見ていると本当に相手のことを考えて話されてるなと思うことが多い。僕は考えてるふりをしていても、たいてい自分のことを考えている。話していてそれに気付くと自分が嫌になってくる。嫌になりつつも治せない。

うどんちゃんと会えることだけが僕の支え。

今日の壊しました

余生を送っている。僕が抱えてるものを吐き出す作業なんだけれど、結構難しい。僕の中では当たり前のことでも、他の人にはそうではなくて、そこになかなか気付けない。これは普段から人に興味を持って、自分との差異を意識してないとなかなか出来ない。差異を認識することはつまり、自分を知ることでもあって、大変重要。人と話してて自分が鈍臭い人間だと気付いたことで、その大切さが分かってきた。最近この話しばかり書いている気がする。何度も出力することで定着するから良いのだけれど。

久しぶりに昔よく行ってた定食屋に行く。唐揚げは多すぎるのでうどんのやつにした。味は変わってないように思う。食べきれて良かった。なんか昔はパートのおばちゃんしか居なかったのが、最近は大学生のバイトを入れているようで、雰囲気が少し違った。若いお兄さんに給仕してもらった。

先週、胃が駄目になっててほとんど食事が出来なかった。アルコールが主な栄養分になってて最悪だったけど、今週はちょっと楽になってて、むしろ食欲がある。良いことだけど太りたくない。気を付けたい。

にゃー。